绝望日记三则

绝望日记精选一：

正因没有你，我的眼神开始空洞，我的眼神开始僵硬，我的行为开始虚伪。

正因没有你，我开始封闭起自我，我已经习惯了寂寞，我已经习惯了绝望。

每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁死了。

每绝望一次，我的心就在破碎一次，＆不拢的碎片已经把我的躯壳扎破。

这么多的琐是打不开的，永远释放不出。

这么多碎片是拼不⑦的，永远缺一个角。

我不在去追问什么很少去联系兄弟姐妹。

我不在去过问什么很少去与人交流。

只做好自我的事情，没事就上网，我的房间就是我的岛屿。

我的心却停泊在那永远的季节，给人我是一个青春有活力的女孩子，可谁真的关心过我。

绝望日记精选二：

选在这个日子开始我的日记，是正因这天大雾弥漫，就象我的'情绪，混沌蒙胧，没有方向，没有焦点，看不清别人，也看不清自我。

不知道从什么时候起，我丢失了自我，或许我从来就没有自我，不知道自我是谁，自我能成为谁，自我到底会是谁。

我一向迷茫的在漫天大雾中摸索，渴望找到1条通往阳光的路，但是雾气始终不散，走来走去最后发现都只是在原地打转，走不出这无边无际的雾网。

性命就象是一张网，我被网在其中，愈是挣扎，愈被束缚其中，挣脱不了。

无数个不能入眠的夜晚，我蜷缩在窗台，看着窗外冰冷的建筑，明灭的灯火，以及那个空空的漂浮着的自我的灵魂。

我的灵魂是一个孤儿，只能在夜晚的都市里四处游荡，孤魂野鬼般，不知自我来自哪里，也不知该去往何处。

如果说这就是灵魂的本质，咱们为什么活着，凭借什么活着。

我找不到我的存在，我的灵魂空空如也。

人人尽道断肠初，那堪肠已无！

绝望日记精选三：

我有多久没写日志了。其实前些天写过的。存在草稿箱里，没能发出去。

我原来那么愿意写字的一个人。

没办法，愿意写字的人总是要有人看的。可此刻，别人看不到，你不会记得来看。呵呵。因此，我也不再写了。要不这叫什么，孤芳自赏？太寂寞。

你永远不会明白我为你放下了多少，都放下了什么。永远不会感念，我为你牺牲的，是你永远也做不到的。

不说这些了。没好处。徒增悲哀而已。

有时候我也会想，我能忍受多久，你很多完全不思考我的感受，近乎变态的太多要求。尤其是在你喝酒以后。

我完全没有独立而自由的空间。校内，空间，什么都没有。出去玩下，如果没有你，便务必回家。自从和你在一齐，我只打过一次牌，和你在一齐，我只是你的附属品。呵呵。你会说，回家。不用我说第二遍吧。

我心里有点痛。不被尊重的感觉，那么强烈而明显。

我想，我早晚有一天会反抗，会逆反的。早晚。早晚也会有一天，我关机，然后不管不顾，随便你怎样。兔子逼急了也咬人。就象那个杯子，我到此刻都不能想象，竟然会有人把一向情绪淡漠的我逼到那种完全控制不了自我的地步。也许这就是个警示，不只对我，也是对你。

别逼我。再爱你，也别这么继续逼我。

今晚你又喝醉了。等你到12点多最后等来了电话。然后不知道是真醉还是故意装醉的胡说八道，然后非要我拿家里的电话给你打电话，再之后就威胁要往我家打电话，不管我父母是不是睡觉的前提下，电话显号就要拿别人的电话打。我气的浑身发抖。

你怎样能够不讲道理，无理取闹到这种地步。

你怎样能够混蛋无赖到这种境界。不喝酒，能死么。喝上一点酒，就一点人话听不进去了么。以后真的就要让我假装没有爱人定点关机不再关心你干什么怎样样，你就高兴就满意就圆满了么。

每次一到了这样的时候，总会勾起我大片不好的记忆。你非要强行控制我的种种。逼迫我做那么多我不心甘不情愿的事情。在明知我不愿意的状况下，还硬要逼迫我。

你只关心你是不是舒心，而从不思考我有过委屈。

如果不喝酒，也许还会好一点。又是酒。呵呵，又是酒。

等到有一天，你抱着酒瓶子跟我的骨灰，不知道你是不是就觉得完满了。

我要淡定。我再一次被你轻易的打乱了情绪，满身心的烦躁，我不好，我不钟爱，我难受的想死。

心如止水，宠辱不惊，怎样一到了你就这么难做到。我会慢慢去做。我不再管你，也请你别再每件事都控制我。我不管你喝酒打牌玩游戏，也请你给我必须的自由空间。

我是个人。在那么多你不在我身边的状况下，我不是个木头，我为了你放下了那么多本来的生活，我已经很淡漠没有往来了，你还要我怎样。你对我究竟有多少的不信任，对我还算好的人就那么不多的几个，你何苦这么为难我。

用家里电话给你回电话。我不会给你回的，绝对不会。

你还要对我强求到什么程度。你很清楚的知道我在哪里，其实你心底里没有一点点的不信任，我12点了会在家里之外的地方，你只是折腾我。那么单纯的折腾我。

你这是什么心理。你折腾的放肆的让我绝望。

我不知道是不是象所有人说的那样，这样的日子只会变本加厉，永远没有结束。

我永远不能再有任何自由活动的时候，只要有一个男生。不管是帅是丑，不管有多清白，不管你其实心里清楚一切的一切有多不可能。我只能在有你的时候，暴露在阳光下。

酒。酒。酒。

我总说，这个世界上，没有比你喝醉了更让我厌恶的事情了。那你何苦。

对你没有好处，对我全是痛苦的事情。你何苦要做。反正最后2个月了。写这东西只是写而已。这两个月我会忍，好好忍。权当我单身。我会好好控制好自我的情绪，实在忍不了的时候我会让自我眼不见耳不听心不烦。我会坚持下来的。必须会。

没有什么过不去。酒会戒的。信任会有的。我，会有更精彩的生活的。上班了，也许就会好了。我会坚持，然后加油。

写出来好多了。刚刚被你气的满满的想死的情绪最后也算发泄出来了。我还是要好好生活。该睡睡，该吃吃，地球照样转。记得那时候你说，你爱我到永远的下一个明天。

那我就再坚持下吧。你总会，长大。

就这样吧。我恨发明出酒的人。害的多少人家破人亡。