七月七话七夕散文

七月七话七夕

又是一年七月七，中国的情人节，天照常下了小雨。对于牛郎会织女的神话故事，以及对于爱情的理解，不同的年龄，不同的年代，人们会有不同的感想。

记得童年，每到七月七，总愿意凑到大人们跟前，磨着大人们讲千年不变的神话——《牛郎和织女的故事》。那时虽不懂什么是爱情，可总喜欢听前一段---牛郎和织女如何巧遇，又如何相爱，仰着小脸，看着大人们美滋滋的表情也跟着高兴；不喜欢听王母娘娘如何用簪子划出一条银河，把牛郎织女分开。还好，故事的结局是每年七月七日，喜鹊搭桥，成全两人美好爱情传奇，不然不知道要跟着淌多少眼泪。

大人们每每讲到最后，许是为了强调故事的真实性，许是真的相信，总是神秘地附上一句：“七月七这天下的雨，是牛郎和织女团聚时幸福的眼泪；七夕夜晚的葡萄架下，可以听到牛郎和织女说的悄悄话。”也曾天真地相信，也曾傻傻地蹲在葡萄架下，仰望着神秘星空，虔诚地聆听……

少年，逐渐懂得：《牛郎和织女的故事》不过是个美丽的童话，是世上青年男女追求美好爱情的一个向往，王母娘娘也不过是作家笔下塑造的一个封建家长形象的雏形，不再去做“蹲葡萄架下”的蠢事。那时，更愿意看中国的爱情戏《梁山伯与祝英台》和《白蛇传》，美丽的爱情故事在梁祝化蝶优美的乐曲中得以升华；也在《论雷峰塔的倒掉》中大放异彩！还愿意看外国的爱情小说《罗密欧与朱丽叶》，在那里领略了主人公为爱情牺牲的高尚灵魂，对爱情忠贞不渝的思想在灵魂深处扎根。

青年，对爱情有了自己的企盼。希望自己的爱情像花一样的美丽，把自己比作一朵出污泥而不染的青莲，只等那千年修来的有缘人前来采摘。众里寻他千百度，遇一人，守一城终老，滚滚红尘，千回百转，不曾改变当初的誓言。

可中年的我却对爱情观念动摇了，也许是我看的书多了，也许是看着许多身边的人，挣脱了婚姻的枷锁，走出婚姻困境，我不知道我的爱情理念，是对还是错？曾经，我有一闺蜜，误入了婚姻殿堂。二十年前就想离婚，我和她的家人轮番劝说，也是为了孩子，她没离，一直痛苦不堪，孩子上了大学后，突然就结束了这段名存实亡的婚姻。面对这一结果，我后悔当初做了说客，我的从一而终的爱情观念，毁掉了我闺蜜二十多年的幸福，葬送了好她一生中大好时光，我是何等残忍？

相爱容易，相守难。现实生活中有多少爱情来的轰轰烈烈，最后又无声无息地结束。物欲横流，纸醉金迷的金钱社会，当外界有太多的诱惑不断撞击着婚姻围墙的时候，那爱情的城墙是否还能牢不可摧？我不敢想象，若当初牛郎和织女，梁山伯与祝英台，许仙和白娘子，罗密欧与朱丽叶能各自生活在一起，直到今天，会如何？是否还会有美丽的爱情故事千古传唱？

七夕，尽管彷徨，还是相信世上有真爱，愿天下有情人终成眷属！

寂夜。

夜色撩人心弦，现实让人不堪。

--记

一个人辗转，是在原路徘徊，

知道些什么，又不知道什么。有些忧伤，只能够自己一个人扛。

在意些什么，又无所谓什么。都不重要，只要自己能懂就还好。

很多时候，许多事情，我们都无法选择。能够做的，继续前进。

最喜欢的，是夜晚，容易让人安静，心也变得寂静，这时候，去外面漫步，去寻找到自己的那份安逸。

夜的魅力，也许只有深入才知晓。

一个人走着，也可以放纵着自己，也可以随心所欲的，将那份伪装卸下，把虚伪的面具拿开，也不必在人前人后的逞强，却发现自己全身是伤，那些疼充斥着，萦绕在周围，然而一切又那么自然，从而变的理所当然。尽管一个人显得有些孤单。

在夜色的掩饰下，将最真实的自己展现，给自己看就好，只要自己懂得就好，他人的眼光，何必那么认真，那么在意，做自己不好么？不必因为太多的是是非非所烦扰，我想，那是好的。

在夜色的寂寞中，将自己的悲伤呈现，给自己看就好，只要自己享受就好，不要试图把自己的悲伤对别人倾诉，也许，你是很认真的，也只是想找一个倾听者，可是，却是很少有真心的人愿意倾听的，说不定，别人只是将之当成一个笑话，或者，同情一下就好。悲伤，只应该自己享受，给外人，还是要坚强的自己。

在夜色的怀抱里，一个人悄悄的难过，这个时候，没有人会在意着你的，你也可以放的开，做些所谓的疯狂的事，或哭泣，或奔跑，或其它什么的。允许在这时没有限度，你可以不必要在逞强，不必要再坚强，最适合这时的，也许是柔弱，是软弱，因为，没有必要欺骗自己。但是，一切只能存在于现在，在夜晚。至于在明天，在白天，告诉自己：一切，都是新的，一切，重新开始。昨天的，已只是昨天，过去的，也已经过去。不管曾经怎样，是好的，是坏的，都已经不重要了，因为，那只是曾经，回不去的曾经，过不去的过去。明天，是好的。

漫步，许久，时间也许也被当作遗忘的存在，不需要的，也不必要的。

说是漫步，不过是原地转圈，最终还不是原点。夜色愈加深入，黑色成为了最独特的主导，尽管，那显出了一些些的单调。不过，感觉还好，这样也可以减少一些些热度，偶尔，拂过的微风，牵动着树叶，曳动着轻弦。

我喜欢，乡村下的夜色，虽然是同一天空赐予的景色，却，不会有相同的感觉，乡村的夜色，是安静的，入眼的，尽皆是不尽的黑色，也给人了一种束缚感。空气也变的自然。人走在夜中，若有若无的微风，让心也会沉静。虫鸣环绕在周围，向人述说这夜色，多可爱。

不喜欢的是城市的夜，路灯将黑夜点亮，在地上投下稀疏的影子，也不是安静的，偶尔的车辆疾驰而过，破坏了这些静谧，间或的风，却是浑浊的，让人变的压抑，心里也有些沉重。城市的灯红酒绿，污染了这份夜色，也让人厌恶。

一个人走了许久，也茫然，是漫无目的的漫步，伸出手，将夜色轻捧，是虔诚的，却抓不紧，当你想要把它轻轻握在手心时，它便悄悄逃走，最后的，只是徒劳无功。

很多时候，喜欢抬头，去仰望那一片天空，去看那些闪烁着的星星，还有那阴晴圆缺的皎月。

时间的不同，欣赏的夜空也便不同，晴天的夜晚，天空变成星空，那一片寂静的天也仿佛热闹起来，群星闪烁，月色也变的透明，变的明亮，变的皎洁。这天空，一片繁华。而阴天的天空，却变得不同，星星大多都隐藏了起来，遗留的寥寥几颗，还坚定着，北极星，依旧闪烁，而月色，更是不堪，入眼的是些许的亮色，原来月已被乌云所覆盖，天空一片阴翳，这天空，变的落寞。雨天的夜晚，大有不同，天空充满的，是夜色的黑，没有星星，也不见月色，空气也变的潮湿，什么都不见，一切都不再。这天空，有些荒芜。

盲目的走了许久，终于放弃，是没有勇气了，也是有些胆怯了。只有失落的走回去，却不愿意沿原路返回，于是重新寻找一条路，所见的景色也大有不同。

这夜色，多好。

作者假装。的文集

我想有个很疼很疼我的姐姐

每个人都不坚强，都很容易被打败。某一个感动，某一句话，某一个似曾相识，都可能让原本坚强的我们伤感不已，甚至痛哭流涕。

我想有个很疼很疼我的姐姐。

姐姐这个词是我一直觉得温暖和幸福的。喜欢别人叫我姐姐，心情再不好也会笑；喜欢叫别人姐姐，然后有种依靠的感觉。

有个很好的朋友，但是她从不告诉我她的不快乐，我也开始在不开心的时候不去想她。她在空间里写到：告诉了又有什么用呢，让她为我担心，可我还是不快乐，所以还是我一个人不快乐好了。

我想是对的，所以我也不在告诉了她我的烦恼，会去找网友而不是她。

心疼彼此，可是从不在口上。

有的累了的女孩就会故意找个男友来依靠，可是你不能确信你们之间一辈子没伤。什么都是会变的，包括那虚无的爱情。

依靠，也许什么都靠不到。

我只是想有个很疼很疼我的姐姐。

她不用温柔，不用脾气好，什么都不用，只是在我不开心的时候，想起她，她会接我电话，听我的烦恼。

小孩子脾气和她争东西时，她会霸道的对我发脾气，但口吻不重，她会生气不理我，但只一会，她会责备我，但充满怜爱。但最后那东西还是给了我。

我哭了，她会抱着我，陪我难过，说，瞎哭什么呢，丫头。

受委屈了，她会站在旁边看很久，然后冲我嚷嚷，我看你平时挺厉害的，怎么这会子这样了，然后心疼的抱住我。

无聊时打扰到她了，她会瞪我一眼，然后带我去玩。

失恋时，她会安静的看我很久，然后皱起眉头，说，死丫头，你又乱折腾了吧，然后抱着我，听我哭。

没有信心时，她会恶恶的笑我，然后陪我一起走下去。

找不到一个朋友时，她会充当我的朋友。

我有一个深爱得她，会在我难过时安静陪同左右，没有唠叨，没有责备，会安静的拥我入怀，拍拍我的背，任我眼泪决涕。

我有一个很疼很疼我的姐姐，或者我也可以做这样的姑娘的姐姐。

读《看见》而作

《看见》是著名主持人兼记者柴静回顾自己当主持人，做记者十年中的经历，以及感悟。

我不是记者，甚至我还未曾历经人生磨难，还未细数人生的悲欢痛苦。我只是普普通通的本科生。我的生命还未曾受到威胁，我的人生，还未曾被涂得满是颜色，或伤的遍体鳞伤。我的精神依然饱满，我的前程依然灿烂。当然，这是在读《看见》之前的感受。

当翻开《看见》的第一页时，我的眼睛瞬间捕获到了这行字：不要因为走的太远，而忘了为什么出发。是啊！我现在走的远吗？我到底为什么出发？我暗地里计算，来到这个世上已经快二十个年头了，走的还不够远吗？可是，不管我怎么精心计算，却算不出我到底为什么而出发。是为了前程吗？

当然，这目前是最好的解释，就连海子也希望我有一个灿烂的前程。可如果深究内心，却又不免感到莫大的悲哀。我所谓的灿烂的前程究竟是什么？是活得好，还是过得如意。是精神上的告慰，还是物质上的满足？甚至一瞬间，我竟然不知道自己究竟想要什么。

我常把四季比作一个人的一生。因为生老病死这是永恒不变的道理。此时此刻，我依然面带笑容，只想着怎么生，从未想过死、可是，不想就会阻止他的到来吗？有位哲人说过，最好的活法是当你活着的时候想一下死，这不仅是对生命的尊敬，也是对自己的交代。可是，哲人你告诉我，为了提前出发，我忘了梦想，活着是一种简单的重复，而死，究竟有多么神秘？

出发？请收拾好行装，带着梦想！读完《看见》之后，我总认为柴静是一位坚强的女性。在无尽的磨练中重生，在无数的挑战中肯定自我，这是多么勇毅的心灵才能承担的重任。

可是对比之下，我不免又陷入了苦劳。我的大学究竟是为了什么而继续下去。我有没有面对磨难的勇气？我的自信，到底能承担怎样的高度？我的微笑会灿烂到什么程度？种种烦恼，都是对活着的奠基和探讨。

活着，看好方向，不要忘了为什么出发。一个人若不是为了生活的富裕念书，那他必定是为了某种精神的追求而忘我的耕耘。一个人对生活的满足除了外在因素，必定是为了安慰精神的某种需求。

我应该更好的活着，忧伤，不是我应有的姿态，既然半截木头能承载起整个生命，为什么还要勉强微笑？沙子沉积久了，就变成石头，当石头老了，就会长出苔藓。可是当我死了或是木头朽了，还会不还变成一只美丽的蝴蝶，在众生的眼里迷离。我的不解在沙子集合的时候开始，在木头旋转，然后行走的时候开始。而当我的微笑变得灿然，不要朝我示意，我定是解开了迷惑，在众生膜拜的视线里，握着信仰，静静走来。

读完《看见》后，我首先想到的是这个词：了结。我总觉得的这是一个聪明做法，它涵盖了生活的全部意义，诠释着哲学的智慧。不断了结生活中的恩怨，这样才有始有终；不断了结，对那些爱我的人，以及我爱的人都是一种交代，对自己来说，更是一种负责，而后便是崭新的开始。柴静做的不错，她回顾十年的艰难挫折，十年荣辱辉煌，对于漫漫人生来说，这不仅是一种小结，而是笑看人生的态度。

又想到鲁迅说的：真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福着。而在我看来，柴静就是这样的猛士，在“非典”中游离，在山西漫天飞舞的煤渣中存活！这样的猛士为什么不幸福？

还有什么要说的呢？真的猛士，将奋然前行！

我了结，在无华的四月里沉浸，在还来的岁月里珍惜；我了结，渐行渐远的日子，我要用爱做奠基，用行动诠释行动。我了结，要走的就走，还来的就珍惜！

了结，佛陀的智慧，行者的背囊。它教会我，生活要不断总结，这样阅历才会积累。了结，梦才会成真，爱才会成长，了结，诸佛对着我微笑，我再也不必双手合十，朝着五彩的光环，跪地乞求，虔诚膜拜！

作者角落神的文集

雪花愁

外面下着雪，我一个人安静地靠在窗边，凝看着外面的雪花。——题记

有人说，世界上最纯洁的东西就是孩童的心，可是，如今的世态已经不再是那样了，孔子奉行先做人，再做学问，而如今却反过来了，先学做文，再学做人，是故有很多衣冠楚楚的文化分子，其修养素质，谈吐做事反倒不如一个质朴的农民。孩童在这样的社会里，怎么会拥有一颗纯洁的心呢？炫耀衣物，攀比学业，等等。

其实，我倒是觉得最纯洁的是雪，如同现在我看着的飘雪一样，将整个黑夜都映的恍如白昼。往往美好的东西都能引发人们的愁绪，因为总怕它来得太愉悦，走时定然会心生留恋，不忍。雪花一片一片地飘下，我偶然会伸出手接住一朵，若是不融化，我便想将它送给一个人，或许是温度太低的缘故吧，它在我的手里待了足足一分钟，也没有融化，或许是让我想起那个我要送她雪花的人，可是我想不到哪里有那么个人。

最后，雪花给我的时间已经够多了，我实在也想不到将它送给谁了，它便尽力地挨到最长的时间里，无奈地融化了。我看着手里的水珠，呆了，方才还是一朵六角雪花，让我想起要将它送给一个人，让我思索我的思念，可现在却消失不见了，只剩下一滴看惯了的水珠，是否我的思念住得太远，是否一切美好都会消失得这么迅疾？是否我注定了探索不到那个人的存在？

猛然想起一句人们传颂已久的爱情格言，如果我每想你一次，天空就飘落一粒沙，那么我对你的思念如同撒哈拉。这场大雪是不是也在飘落着某人的相思？只是这相思永远住在北坡上，明明就在坡上，却从来不向阳。

漠漠复纷纷，东风散玉尘，白居易是这样形容雪的，玉尘，我轻轻地念着，只觉得这样的称谓再恰当不过了。在岁月的波澜不惊里，它每逢年味将至的时候便会施然袭来，让那些期盼团圆的人成了风雪夜归人。我虽然是静默地看着，可心里却并非没有杂念，雪花是温柔的，夜色也是温柔的，两重温柔交缠在一起，我实在不愿意辜负。于是我便披上披风，穿着母亲手做的棉鞋，静静地走进了雪海里。

临迈出门的那一脚，我有些犹豫，或许是有些寒冷吧？不是的，难道是怕湿了鞋？也不是的，湿了鞋我可以晾干它，母亲的心总是湿不了的。突然我想到了，我之所以会犹豫不决地不敢迈出这一步，是怕走进了雪海里，再也走不出红尘了。

咯吱咯吱的声音，伴随着我的脚步，在雪花静静飘落的夜晚荡漾开来。我终究还是出来了，穿着母亲手做的棉鞋，安安地一步一步踏了出来。我走了片刻，将充满暖意的房屋远远抛在了身后，抬头看着浩瀚苍穹，突然觉得自己好渺小。雪花小若蝇腹，却能改变大地的初装，我空有一双健全的手，却无法改变自己的现状。我转头看了看身后的光亮，我从温暖处走来，只为迎接一场寒冷。

我不明白自己为什么要决然地走出来，难道仅仅是不愿意辜负这夜景吗？还是我修行不够，无法抵抗红尘的诱惑，想一吻繁华。我思索良久，却得不到答案，安静的夜色有了些纷扰，我的心也被扯进了纷扰里。我不是原路返回的人，便没有管身后的脚印是否错落有致，是否已被掩埋，毅然向前行去。

我不知道前方会有什么？也不知道自己为什么有这种坚持？我只是明白身后的温暖不是我的家，即便会沐浴严寒，我也不惧不怕，因为我知道：家就在行者的脚下。

临近华人春节之际，独自一人远在他乡，总是不免看着美景思索乡愁，这红尘呀，你总是将我和母亲隔在两头，温暖在这头，寒冷在那头。

中秋之情

中秋节是东亚民间的一个传统节日，起源于中国，为每年农历的八月十五。

相传在远古时代的射日英雄后羿娶了嫦娥，并成为帝王，可是他愈来愈暴戾，多番施行恶政，成了大暴君。有一天，后羿从王母娘娘的手中求得到一包不死药，只要吃了不死药，就能长生不老。嫦娥知道后为拯救苍生免受后羿永远的`统治，就把不死药全部吞下，然后变成了仙女，往月宫飞去。百姓们得知嫦娥奔月成仙后，纷纷在月下摆设香案，向嫦娥祈求平安吉祥，由此便逐渐形成了中秋节赏月的风俗。

一年一度的中秋节又快到了，家家吃饼赏月，喜看中秋圆月。合家团圆，那当然然也少不了必备的月饼，月饼在我心中象征着团圆和美满，现在月饼可以说是五花八门，形状各异，为的就是为了吸引消费者的眼球。

可是这样的月饼真的好吃吗，我说不，其实重要的不是月饼的味道，重要的是跟谁在一起吃，敢问有几个做子女的能在中秋月圆之夜能陪父母吃月饼赏月呢？倘若中秋不能跟父母相聚团圆，就算你吃到再美味的月饼，心里也不是滋味吧？

说到这里让我情不自禁让我想到了小时候候的中秋节，我家住在农村，那时候家庭条件不好，只有逢年过节我才能吃顿丰盛的饭菜，所以父亲清早就到街上买菜，当然也少不了月饼，中午做了一桌的丰盛午餐，让我们大吃一顿，晚上全家人就做坐在桌子一圈边吃月饼赏月，月到中秋分在明，全家在一起谈笑风生，交织成一片灿烂记忆，现在回忆起来还历历在目，记忆犹新！

光阴似箭日月如梭，父母一天天老去，我也渐渐的长大懂事，直到踏入社会，因为工作的原因每逢中秋都无法与父母相聚，我才深深体会到了独自在异乡的内心孤独，和父母的期盼，童年那种无与伦比感觉不会再有了，只能在夜深人静之时黯然沉思。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，用王维的诗句描写我此刻的心情真是恰到好处。

俗话说“年怕中秋，月怕十五”，意思是说一过中秋一年也就快过去啦，每月一过十五，这个月也就很快过完了。是啊，中秋节马上就来临啦，年关也将紧随着而至。这不仅令人叹惜时光飞逝，也让人不觉就回忆起往事来。想想，自己已经有好几个中秋节没有在家过了。每到中秋节，除了快递些月饼之类的东西回家和打个电话向家人问候一声外，剩下的就只有思念和回忆了。记忆中在家过节的情景也在这时变得清晰起来。

我不知道我怎会有如此的感慨，是我长大懂事了？还是每个人都如此？昔日中秋的欢声笑语，谈笑风生，现在都变成了多愁善感，如果时光可以重来，我情愿一直都生活在童年里，永远也不要长大，因为只有这样，我才有更多的时间跟家人团聚。

都说父母的爱是天地间最伟大的爱，自从我们呱呱坠地，来到这个世界，父母就开始爱着我们，直到永远。

父母年纪大了，他们对子女别无所求，只希望在他她有生之年，能多陪陪他，让他们安享晚年，就是最大的欣慰了。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。到那时后悔也晚矣！

糖葫芦的记忆

和朋友在街上正逛着街，六月的夏天实在是有点闷热，连着人的精神都有点不佳，朋友突然喊道：“嗨，有你喜欢的糖葫芦哦，要不要买，不是说每次看见糖葫芦都忍不住想买的吗？”抬头望去，一个小贩可不正在那卖着糖葫芦嘛，似乎是听见朋友的呼声，朝我们这边看了看，叫卖的更大声了：“又酸又甜的糖葫芦哦……”笑了笑，走过去买了一串，放在包包里，朋友问买了为何不吃？“回去再吃。”呵呵傻笑了两声，拉着她继续向前走去，思绪却开始飘远了……

那年虽然没有毕业，但是仍然要面对离别，要面临找实习工作的难题，好在朋友给我介绍了一份工作，虽然与自己的专业并不符合，但是那个时候的自己，觉得有一份属于自己的工作，能够养活自己，是一件不错的事。也是在那里，认识了那么一个可爱的叔叔。所谓的糖葫芦情结也是来源于此。

那时的天空，总是带着绵绵的雨，犹如自己的心空，总是潮湿的。当时年幼不懂事，离开了自己熟悉的一切，放佛世界都在瞬间坍塌。总喜欢沉浸在自己编织的忧郁世界里，不想走出来，也不想别人进去。

突然有一天刘叔叔说：“女娃，干嘛总是呆在办公室呢，现在又没有什么事，出来晒晒太阳说说话。”那时才恍然，似乎沉静在自己的小天地里太久，已经忘记了阳光的味道。

搬个凳子，坐在叔叔的旁边，感受阳光带来的丝丝暖意，他给我讲许多的趣事，讲自己年轻时候的爱情，讲自己的家乡，讲自己对儿子的愿望……我总是默默的听着，不作声。

后来工作的闲暇，逐渐养成了在门前坐下，看来往的人群，急切的行走。下着雨的天，我看见那些拖运工在泥泞的路上拉着拖车艰难的行走；艳阳高照的天，我依然看着他们打着膀子拉着拖车，汗如雨下，即便是在冬天；我看见一些妇女用他们纤细的臂膀也在拉着拖车；我甚至看见，有些拖车的前面用布条绑着自己的小孩子，后面是重重的货物……

拉一次车，小费是10元、20元、30元……因重量、数量的多少而定，每次看见他们接钱时脸上洋溢的笑容，心都会微微地酸。刘叔叔虽然不是拖运工，为了一点小费到处奔波，但搬运工的活更加的累，一天到晚的装货卸货，有的时候几百斤的货物也是靠人力搬上车，叔叔说有时整个肩膀都脱一层皮……

因为白天一直要忙，只有等到晚上八九点钟才有时间，叔叔说想买几条裤子，以前的都在搬运过程中磨破了，想和我一起去，反正我没什么事，一直在屋前屋后工作、生活，许久没有呼吸外面的空气，欣然答应。

月亮是那么明亮的挂在树梢，照亮了前行的路。况且还有霓虹灯闪烁，所以眼尖的叔叔在地上捡了20元钱，一直叫着“女娃，运气真好，待会给你买好吃的！”，我也快乐的应承着，脚下的步子也轻盈了不少。

后来叔叔给我买了一串糖葫芦，看着我吃着糖葫芦哦，叔叔脸上有点感怀，有点落寞，他说：“我家女娃小时候就喜欢吃这个，却很少买给她……”。他女儿，我是听他讲过的，现在已经成家，有了一个可爱的儿子。也许，他此刻是惆怅的吧。

在一个小摊前，叔叔看上了一条裤子，25元钱，一直跟别人在讲价，希望能20元买，卖主看了看我，说道：“少买一串糖葫芦，何必在这说这么久”，叔叔头也没回的说道：“我买给我家女娃吃我乐意，你管不着。”说着就往其他小摊走去，摊主在那骂骂咧咧，我回头瞪了她一眼，跟上了叔叔的脚步……

脚步有点沉重了，感动与心酸来的这么突然，5元钱不够买两串糖葫芦，买两条裤子的钱不够我买一件衣服，也想起上次感冒了叔叔自己掏钱去给我买药，眼睫上渐渐起了湿气……

有的时候是不喜欢自己的矫情的，总是容易情绪泛滥。如今想来，却释然了，因为自己比他人更容易矫情，所以才会一直清晰的记得生命中那些暖，那些感动自己的瞬间。

后来叔叔还是以50元买了两条裤子，之后的日子里，似乎什么都没有变，只是我对糖葫芦有了特殊的感情，与叔叔的对话多了起来，当叔叔给我讲他家乡的山山水水时，我不再沉默，偶尔会插几句话。

有一次，男同学来看我，帮着叔叔搬了几次货，叔叔一个劲的给我挤眉弄眼，我不懂他的意思。后来同学走了，叔叔调侃：“小伙子长的不错，配的上我家姑娘”，给他解释不是，是同学，已经有女朋友了，他也不听，还说多好的小伙，比我儿子听话多了，可以挖挖墙角……叔叔居然也懂挖墙角，令我哭笑不得。想来，在这里，叔叔也是孤单的，想着家乡的山山水水，想念着家人。口里说着自己的儿子不如别人，私底下不知道跟我说了多少他儿子的好。我也慢慢开始明白，我的父母同他一样，总是对着子女有着高期待，有时恨铁不成钢，却也暗暗地为自己的子女骄傲着、喜悦着。

因为工作内容的关系，会受到一些指责，甚至客户的谩骂。受了委屈，也会跟叔叔诉诉苦，叔叔总是用着自己的方式安慰着我，这样心情就会变得明朗很多。叔叔甚至为了我，偷偷的跑去跟总部的那个女孩说：“以后给女娃打电话温柔点，别吼她，大家都是打工的，有什么事好好说，她胆子小，经不起吓。”这是后来听同事讲给我听的，感动两个字似乎已经无法描述出当时的心情，只记得，那是爸爸才能给的感觉，温暖，慈爱。

冬天是我极不喜欢的一个季节，因为一到冬天就容易冻手冻脚，常常一个人在那里跺脚，喊着冷，每每这个时候，叔叔总是取笑我：“你妈妈生你的时候是不是在雪地里生的啊，这么怕冷，过来帮叔叔搬货就不冷了。”

说是这么说，可真是去搬，叔叔又不同意，说女孩子怎么搬得动这么重的东西，也是，这里的很多都是大箱的鞋子或者一大袋的衣服，我根本没有办法提动。无奈地，叔叔给我去买热水袋，让我没事就抱着。

后来因为我们都离开了那里，我的手机也掉了，所有的联系都断了，只是在每次看到糖葫芦的时候，都会想起这么一个可爱的叔叔，不知道他现在过得好不好，他说他的梦想，就是和自己的老伴，在故乡的园里，种一些果树，守着自己的儿孙，慢慢变老……总是在有月亮的晚上，将最真的祝福送给远方的他，送给这个教会我成长，疼爱我的善良叔叔，希望他能如愿。

那个地方，有着许许多多跟叔叔一样的人，他们生活在这个城市的最底层，靠着自己的苦力维持着生活，可是他们善良可爱，除了刘叔叔，还有周叔叔，从我去的第一天起，就教我如何做事谨慎，如何写单……

有些念想会一直扎根在记忆深处，一路走一路相伴。我不希望一直在记忆的缝隙里回望过去模糊的剪影，我想趁着我还记得，将生命那些出现的人，感动过的瞬间，以单薄的文字记录下来，丰盈我走过的每一天。