關於隨筆作文欣賞
雨，一直不停地下……
我不知道前方的路還有多遠，甚至，我連自己去哪裏都不知道，只是這樣，一個人靜靜的待着。我輕輕地把頭靠在汽車的玻璃上，毫無目標的看着人羣。亂，公交車上真的很雜亂。
我抬起手，那塊表顯示我已經坐了一個多小時的公交車了，也許，會有人想我真奇怪，一站又一站，為什麼這個女孩不下車?在或者，根本不會有誰注意吧，每個人都是那麼忙，包括我的父母，連我這個獨生女兒出來去哪裏都不知道，是不是有一天，我悄悄離開他們，他們不會在乎?也只有我成績下滑的時候，他們會出來訓我一頓罷了。
又是一站，汽車停了下來。我看着窗外，忽然愣住了，這兒，變了，變得好陌生。曾經，這裏有我無拘無束的童年生活，現在呢?人不在了，路重修了，建築物也完全改變了模樣。我還以為發展是好事，但我忽然覺得一件好事並不一定就單純的就是好事，還有壞的一面。很久之前，我和毅，風，靈兒，潔，還有很多的同學都在這裏一起愉快地玩過，這裏的每一份空氣中都包含着我們的歡聲笑語。現在只是時過境遷，該走的都走了，留下來的也都散了，最終，不還只是回憶麼?回憶終究還是回憶，回憶不會具有任何的力量，只是讓人徒添傷悲罷了。
還記得期末時風説過的話，真正的朋友之間可以不是愛情。我很不給他面子地説，是不是所有的愛人都不曾是朋友?他把手放在我的肩膀上，沫沫，你太極端了。你有沒有想過自己要追求什麼?這句話從那時起一直迴盪在我的耳畔。我抬頭看着他清澈的眼神，風，我永遠都相信小粉和木木之間是有感情的，超越友誼的感情。那天，説完我就走了，沒有轉身，也沒有回頭，因為我知道，要想不後悔，就不要轉身看。放假一個月，風的電話我一個都沒有接，他發的E-mail我也沒有回，我只是一心一意的在想他問我的問題，我在追求什麼?其實，我自己也並不清楚。這十幾年逝去的光陰中我在追求什麼?或許，只是伴着需要追求的珍貴的東西，我的追求也遺失在了記憶裏。
想得太多了，4路車到了總站。我慢慢從4路車下來，然後又走上了7路車。還記得很久之前和靜兒一起出去玩，也是坐公交車，到處都是陌生，連站牌都沒有找到。最後我假裝生氣地説，有一天，我一定要把菏澤轉一圈!靜兒當初説要和我一起的，只是現在的她離我好遠好遠。我一個人坐車看着這個伴着我長大的城市，為什麼一點熟悉的感覺都沒有?反倒比當初的感覺更生疏了呢?
一切彷彿回到了剛才，還是公交車上，還是人來人往，還是我一個人望着外面出神，還是在下雨。手機響了，是喬。喬是個可愛的孩子，真的只像是個孩子。“老姐，你在哪兒?”那頭傳來那很歡樂的聲音。“要你管!”不知為什麼，我老愛和這小子鬥嘴。“果然沒錯，一下雨你的心情不好。我陪你聊聊，省得你想不開。”前面這句話，聽着好耳熟埃只是後面這一句，真欠扁!“我沒什麼好説的，掛了。”我連説再見的機會都沒給他留就掛了手機。其實想想，有個人陪真的就不會那麼寂寞，只是我屬於寂寞的那一類人，狐朋狗友再多，卻不一定會有人走的進我的心裏。
過了很久，7路車在一個站牌停了下來，我看着周圍的一切，這條街，每天我都走過好多次，但在煙雨迷濛中看它竟也多了幾分陌生。我沒有帶傘，走進雨裏我全身就濕透了。抬頭看看天空，灰色的。此時，我的臉上都是水，分不清到底是雨還是淚。多可笑啊，孤單的我連自己哭沒哭都不知道。
忽然一把雨傘遮在我的頭頂，我看着那個熟悉的如陽光般温暖的微笑，哭了……
沫沫日記:今天我一個人乘公交車生我育我的城市瀏覽了一遍，亂七八糟的想到了在學校曾經很要好的朋友。上輩子的我一定很孤獨，所以這輩子派了那麼多的朋友來安慰我。現在是假期，我不想打擾他們，只希望他們能快快樂樂的就好。
篇二：關於隨筆作文欣賞
我越來越喜歡黑色，不知是傾刻間的，還是久久沒有爆發的，可是我已經漸漸喜歡上黑色帶給我的安慰，有點像以毒攻毒。看誰更黑暗，看誰更陰冷，看誰先弄死誰。我覺得自己一天天變的可怕起來。
窗外的大片大片的樹葉終於落完了，剩下一樹讓人疼痛的空白。唯有校園裏成排的松樹，還是綠茵茵的排列着，給人一種鬼魅的感覺。天氣預報説今天會有小雨加雪，但卻遲遲等不來，天空還捨不得降下大片大片的雪花。我不知道為什麼白色的東西總是很容易被時間的手掌輕易地覆蓋，總是容易轉瞬間就消逝在時間的陰影裏面?別人説“時間留下美麗和一片狼籍。”曾經的習慣會漸漸地隨時間改變，光陰的刻刀將不斷地勾勒成長中的自我。
日子一天一天地溜走了，帶着我的哭，帶着我的笑，我的悲傷，我的難過，我的貪玩，我的努力，又在磨礪另一個我，嘩啦啦的地風吹過側頭看自己看了一個世紀的風景。風吹的頭髮隨風亂舞，她憎惡一切麻醉人的東西，但不討厭麻醉人的風。
大人們都説我很叛逆，想解釋，卻開不了口。那些日子，一直有你陪伴在身旁，該怎麼畫出我對你的感激，只能用饒壞壞的書來麻痺自己。曾經的你我，曾經友情的誓言隨風飄散。。。。。。
永遠記得你對我説的那句話:時光的罅隙，有一羣來不及回憶往事的孩子，正在向中考奔去。 是否我們揮霍了青春?
你永遠沒有給我個肯定，遠處，櫻花片片飄落，每一瓣都擦肩而過，驚喜的看見，微風中，你走在樹蔭下，那一刻，笑靨如花。
篇三：關於隨筆作文欣賞
自認為是個很憂愁善感的人，雖然表面看起來很high，強裝的嘛，我不喜歡別人用可憐的眼光看我，儘管沒人這樣，感覺自己很沒用，找事情讓自己煩惱，要怎麼辦才好?
朋友很多，因為“開朗”嘛，但是真正對自己好的就那麼幾個，但是還是很感動。
他們會罵我笨，洗頭後頭發沒吹乾就睡，像個沒頭腦的小孩。他們説我傻，瘦得更什麼似的，還減肥，再學校就會逼我吃很多東西。他們擔心我，在聚會回家後堅持要我打電話給他們報平安，即使有人送。他們還會兇我，説我頭腦簡單，一個人上晚自習回家沒人陪還走小路，不知道現在壞人多啊。他們還會。
他們在我的生活中扮演着很重要的角色，我是不是可以説很幸福，但是，我還是感覺自己很孤單，很寂寞，不，也許不能説是孤單，只是寂寞，對，只是寂寞而已。
什麼事情都喜歡壓在心裏，但是我表面還是很開朗，自以為掩藏得很好，但是當有天朋友説起我的時候説:你不快樂，你表面是個很開朗的人，但是你其實是很壓抑的。我詫異，我的寂寞很明顯嗎?還不至於吧。自己辛苦掩飾的內心被人看穿了很不舒服，但是還是高興，至少他懂我，對，至少還有人懂我。
寂寞的我坐在電腦旁敲着寂寞得鍵盤，為什麼我會是這樣，為什麼?
我很在乎朋友，也許是因為自己缺乏自信，害怕失去，那樣我將會多麼無助，所以，朋友有時無意中説了些話，我會傷心好幾天，雖然表面不説，我當然不會説，説了也許他們會認為我小氣，我説過，我害怕失去，我當然不會讓自己去面對這種問題，所以就自己煩惱……
哎，我什麼時候才能感覺到快樂?
篇四：關於隨筆作文欣賞
草必枯乾，花必凋殘。我，是枯了還是殘了？
許久已未寫文，或許是腦細胞不夠用了吧。頭腦不用也會生鏽，經常思考才會反應敏捷。我的腦子，或許已然生鏽吧？除了悲哀，還有什麼？日日夜夜無所事事，閒！真的很閒。不是悠閒，是閒得煩悶。玩也玩夠了，瘋也瘋狂了。歸於平靜之後，又是什麼？
我開始懷念早早的起牀只為奔去學校趕作業的日子，我開始懷念自己DIY出入證只為出校門吃一頓冒菜的日子，我開始懷念和同學打打鬧鬧的日子，當然，還有我的初戀。那是一個高高瘦瘦的男生。不過也不必多提，過去了就罷了。
其實，一直想寫一篇文，可是腦袋真的真的一片空白。以前看過的，寫過的那些經典詞句不知道被我放在了大腦裏的哪個角落，怎麼搜也搜不出來。我自知這篇寫得很糟糕，很沒有主題。各位看官見笑了。
我只是想説説我的觀點，我未讀普高就是一個錯誤。原本初中的我成績很好，乃班裏尖子。為什麼今天會落到如此地步？對，初戀，就是因為他。他改變了我的命運。我一直以為我會把感情與學習分開，可當我陷進去時我才知已難以回頭。我沒有我想象中的那麼理性，從而導致了我無心學習，無心思考，無心做任何事，只想與他在一起。一片痴心卻不能和一部遊戲相比。對，他選擇了遊戲，放棄了我。我不是心有怨恨，也不是對他藕斷絲連。只是心有不甘。為了如此一個男人拋棄了我的大好前程，值嗎？女孩，還是要自愛，獨立。以前，是我太軟弱，太幼稚。而現在，雖然我一切想通了，想好好學習，可環境已經不允許了。我不是出淤泥而不染的聖人，學校的環境改變了我的外在。而且，對於初中都未讀完的我，那些高中的字字句句只會讓我更加煩躁。上課，那是上課嗎？不，是聽天書。反正聽了也聽不懂，我又何必聽呢？於是，還是渾渾噩噩的混日子，一混就是兩年。快畢業了，我的操行分已經是負三了。我為我的前途感到迷茫。
篇五：關於隨筆作文欣賞
考試
期末考如期將至，感覺很怪，但又説出個所以然。心情平靜，對於大大小小的考試，起初是頭疼，慢慢着便適應，最後甚至麻木。我常常想，考試能決定什麼，然而這一切不會因我的想法而改變什麼。父母的期待是有的，老師的關心是有的，相對，某些人的的詛咒，訕笑，也依然存在。不理會，便是對自己最好的催眠。只希望能好好應付，雖然不喜歡考試，但未來的好多事，都要依附這所謂的`考試成績。生活還要繼續，我的考試也不會停止。
活着
當你得知你只剩三天的壽命可活，你會利用這所剩不幾的時間做些什麼?有人説:當然是好好去瘋一場，現在不享受生命更待何時;有人説:去談一場轟轟烈烈的戀愛，去完成自己未完的願望，不留遺憾。我的話，還是會安靜地活着，不改變什麼。我依舊是洗洗睡睡，吃吃喝喝，看看書，上上網。畢竟對於我們來説，活着，本身就是一件奢侈的事。
眼淚
感動的時候會想掉眼淚:興許是看到某部煽情的電影，某個感性的情節，也不排斥生活之中處處都有掉眼淚的原因，可能是父母的某句關心話語，又或是朋友的某一個温暖的眼神;還有另一種情況:累的時候，被人誤會的時候，被侮辱的時候，壓力大的時候，甚至某個瞬間，突然就想落淚了，毫無防備，原因不詳。眼淚確實是好東西，可以濕潤眼睛，浸濕心靈。
篇六：關於隨筆作文欣賞
每天晚上入睡之前拉滅燈，在巨大無邊的黑暗中輾轉反覆，思想不能平靜，集中不到一個主題上去，茫然的思緒輕盈的象空中升起的一縷煙，慢慢地往窗外飄遊。 此刻的心象一個獨行者，披着夜的外衣穿梭於城市的高樓、街巷間，沒有任何可以阻攔住，也沒有任何之地可以棲息，雖然所有的窗子裏都透出温馨的燈光，可心象一個渴求温暖和光明的賣火柴的小女孩，她找不到一個能為她遮風雪的角落。 在歲月中受過了多少的傷害，在寒風中經歷了多少的冰冷，挺過來得只有堅強。不願去訴説，不願去再想，痛過後，傷過後，是否還對生活有太多的期望?在一個人的時候，時間一點點幫我療傷。 沒有什麼能讓我完全去卸粧，不用任何面具來面對他人目光，怕太陽的灼傷，怕眾人的目光，再不會感受到風的輕涼，雨的柔爽。 這就是生活，呈現在他人面前的永遠是真實卻不真切的一面。台前的是我規規矩矩的軀殼，台後的是我如荒原野馬馳騁的永遠無法與他人合羣的思想。 孤獨與生俱來，個性的存在讓我們只能做自已，無法做他人，那麼就在體會自已的基礎上去原諒他人和這個世界。
可能是一種無心的傷害。但心的門會關上，黑暗中遠離，讓陌生和冷漠作為我最有用的偽裝。
